Les 20 déguisements les plus atroces de l'univers

♫ Ce soir je serai la poubelle pour aller danser ♪

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Une petite pensée émue pour le modèle qui pose ici et sa solitude, quand il rentre au foyer conjugal. « Bonsoir chéri, ta journée s'est bien passée ? Chéri... qu'est-ce qui ne va pas, pourquoi tu pleures ? »

Se déguiser en crayon 2B, ce sont des heures de déconnade assurées.

Peut-on moins ressembler à un hippie qu'avec ce déguisement ? Pas sûr.

La taille de Yoda, mais le déguisement de Dark Vador. C'est aussi con que l'inverse, et d'ailleurs ça existe, on peut le trouver ici.

Avec ce déguisement, le nombre de meufs chopées à la fin de la soirée risque d'être comme la température de cette semaine hivernale : en dessous de zéro.

Parce que les couples assortis, il n'y a rien de plus triste. Notez la performance Actor's Studio des deux mannequins.

Coût du déguisement en boutique : 60 €. Coût de fabrication probable : 2 €. Avec ce truc sur le dos, vous allez tellement picoler pour oublier que vos potes chanteront à la fin de la soirée : « Il est rond comme un ballon, il est jaune comme un citron, c'est Jean-Louis ! » (en présumant que vous vous appelez Jean-Louis, ce qui n'est vraiment pas de chance).

A partir de deux heures du matin et trente bières, super costume pour jouer « à se mesurer la bite » entre bons copains.

Le jeune homme a l'air de dire : « Hey, c'est pas terrible d'avoir un nibard sur le ventre ? » Bah non.

Nous avons le regret de vous annoncer que la jeune femme qui pose en Titi sur la photo est décédée d'asphyxie durant la séance. Dommage, l'idée était bonne.

Découvrez en exclusivité le costume que portait Dominique Strauss-Kahn au Sofitel, source du malentendu qu'on sait.

Pour 40 € seulement, ce génial déguisement d'exhibitionniste (sic) fera un malheur lors du goûter d'anniversaire de votre fils de 5 ans.

La description dit « déguisement viking gonflable ». Nous, on voit plutôt Obélix à la manif du mariage pour tous, mais bon, chacun son truc.

Le costume idéal de vos soirées branchées. Haha.

Cette année, vous savez enfin quoi porter le soir du 14 juillet. Attention, pas de jaloux, cette tenue existe pour d'autres pays.

Un conseil : ne faites pas comme cette jeune femme qui essaye visiblement de s'envoler. C'est impossible sans élan.

Dans la lignée du Pacman, un ingénieux M. Chatouille qui vous garantit quelques atouchements sexuels durant la soirée.

« Gratte les boules et gagne » dit le ticket. A quatre heures du matin, vous finirez la soirée complètement torché dans les bras de monsieur feux tricolores, en train de bitcher ensemble sur les nanas qui n'ont pas voulu de vous, ces pimbêches.

Sans commentaires.


La légende du costume dit : « déguisement prof de gym travesti homme ». Une idée fameuse qu'on s'étonne de n'avoir jamais eue, admirablement mise en forme grâce au postiche très élégant situé au niveau de l'entrejambe.

Plus de déguisements rigolos ici.

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