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1/ Prendre la ligne 13 tout seul et s'allonger sur plusieurs fauteuils en criant le nom des stations à chaque arrêt
2/ Trouver une terrasse qui se déplace avec le soleil
3/ Retirer tous les camions de livraison de la ville (en vélo)
4/ Retirer tous les vélos de la ville (en taxi)
5/ Retirer tous les taxis de la ville (en camion)
6/ Ne plus JAMAIS se faire traiter de bobo ou de hipster
7/ Aller à un concert où les gens sont venus uniquement pour la musique
8/ Discuter avec un chauffeur de taxi de gauche
9/ Que tous les métros soient aériens
10/ Faire travailler les touristes à la place des Parisiens
11/ Démolir la canopée des Halles (qui fuit) pour y rebâtir (enfin) les pavillons Baltard
12/ Avoir une pièce « qui sert à rien » chez soi
13/ Déplacer Paris en Provence
14/ Pendre par les pieds tous les commerçants qui font la tronche, pour qu'on ait l'impression qu'ils sourient
15/ Faire du feu de cheminée chez soi en hiver en brûlant les tracts et les journaux gratuits accumulés dans la journée
16/ Remplacer l'intégralité des affichages publicitaires par des œuvres d'art moderne
17/ Inventer le « Téléport Lib' » pour les fins de soirée après une grosse cuite
18/ Des pistes cyclables et des murs végétaux partout dans la ville
19/ Donner aux migrants par tirage au sort l'attribution de tous les logements inoccupés du 16e, 7e, 8e, 1er, 2e, 3e et 4e arrondissements
20/ Pouvoir pique-niquer sur n’importe quelle pelouse du jardin du Luxembourg
21/ Transformer l'Elysée en marché bio
22/ Construire des piscines sur les toits de Paris
23/ Boire des cocktails réalisés par un type sans barbe et sans tatouage
24/ Mettre de la musique zouk dans la ligne 13 pour que le collé-serré serve au moins à quelque chose
25/ Gagner la Ligue des Champions et projeter la bouille de Verratti sur l’Arc de Triomphe
26/ Ne pas entendre ses amis sonner chez soi tellement son appart est immense : « Désolé, j'étais dans mon dressing. »
27/ Rester enfermée seule une semaine au Bon marché pour dévaliser la grande épicerie et se goinfrer de fromage dans les draps en satin des lits du troisième étage dans une nuisette en soie Agnès B dérobée au premier étage en mettant des taches de gras sur le dernier roman d'Emmanuel Carrère piqué à la librairie du sous-sol
28/ Interdire les bars lounge, les « murs bruts », les ampoules nues à la « new-yorkaise » et les fausses déco industrielles
29/ Réunir tous les chauffeurs de taxi et de uber dans une grande marche solidaire pour un monde meilleur
30/ Aller acheter sa baguette avec un béret, un petit foulard rouge autour du cou et une marinière... au moins une fois
31/ Transformer les stations de métro désaffectées en piscines gratuites
32/ Trouver des pissotières publiques tous les 300 mètres
33/ Un jardin privatif, des ruches et un potager dans chaque immeuble
34/ Entendre tout le monde parler avec l'accent de Jean Gabin et d'Arletty dans la rue au moins un jour par semaine
35/ Remplacer le café dégueu des brasseries par un café de la Brûlerie de Belleville
36/ Interdire définitivement la question « Vous êtes accompagné ? » à l’entrée des boîtes de nuit, car non, on est justement venu pour finir accompagné
37/ Pouvoir baisser son siège dans le bus comme dans les avions
38/ Que les piscines de Paris soient ouvertes toute la journée et pas seulement entre 13h et 14h30 et de 18h à 20h30
39/ Faire des barbecues dans les parcs parisiens ou sur son toit
40/ Faire des glissades en chaussettes dans les couloirs et les salles du Louvre vidées de leurs touristes
41/ Que les piétons et cyclistes soient munis eux aussi d'un klaxon pour enfin faire peur aux automobilistes
42/ Faire du métro le plus bel endroit sous terre, avec des jeux, des couleurs, des canapés et un comptoir pour boire un coup entre deux métros
43/ Se servir des pigeons pour envoyer des messages à ses amis
44/ Etendre des hamacs entre tous les réverbères
45/ Nettoyer la Seine pour s'y baigner avec des dauphins importés par la mairie de Paris