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Les 8 pires déguisements pour Halloween

Les 8 pires déguisements pour Halloween
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Allô, lose ?

Halloween approche en poussant des râles inhumains et vous ne savez pas encore en quelle créature de l'Enfer vous allez vous costumer. Pour vous éviter de vous tartiner de guacamole à la dernière minute, en espérant faire croire que vous êtes Hulk (ou le bonhomme de Cetelem), mais surtout afin de rejoindre le joyeux cortège d'êtres hideux qui accompagnent chaque 31 octobre parés de la meilleure des façons, voici un florilège de monstruosités - pas toujours volontaires - que vous pourriez enfiler. Des déguisements sélectionnés en fonction de votre personnalité et de votre degré de dignité. A vous de choisir, alors, si vous préférez être vert de peur ou rouge de honte. 

 

 

 

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Avec ce costume de prêtre, vous deviendrez le gardien de la bienséance. Sermonnez vos amis satanistes qui boivent de l'alcool, séparez les amoureux mécréants, rallongez les jupes, baissez la musique, lancez un grand jeu pour savoir qui connaît le mieux la Bible et... priez.

 

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Un classique qui convient à tout type de soirée, Halloween, goûter d'anniversaire, pot de départ d'un collègue, enterrement...

 

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Une soirée déguisée ? Pas question d'avoir l'air ridicule. Vous êtes un type classe, toujours en costard, tiré à quatre épingles, rasé de près et parfumé. Avec ce costume de Dracula (ou de vampire lambda) vous êtes un hallowinner, prêt à enfoncer vos canines dans le premier cou qui s'offre à vous.

 

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Vous êtes l'inverse du personnage précédent, vous estimez que le ridicule préserve du péché d'orgueil. Vous n'aimez pas les vantards, les dandys, les m'as-tu-vu, les prétentieux, l'esprit de sérieux comme on dit. Pour vous, un déguisement de citrouille, c'est une bonne rigolade en perspective, et tant mieux si c'est de vous que l'on se moque.

 

 

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Trop de responsabilités, trop de stress, trop de pression, trop de boulot. Dur, dur, d'être un adulte... Vous décidez de retomber en enfance et de vous foutre de tout. Votre unique but : un bon biberon de bière et voir votre copine avec une tétine dans la bouche.

 

 

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Pourquoi un cochon pour Halloween, me direz-vous ? Eh bien, qui dit Halloween dit bonbons, qui dit bonbons dit gélatine de porc ! Vous pourrez fièrement annoncer aux enfants qui viennent vous réclamer des friandises qu'elles sont faites avec votre propre graisse.

 

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 Alors là, heu... Pourquoi ce déguisement pour Halloween ? Parce que vous ressemblerez à une mascotte d'organisme de crédit revolving qui fait peur... très peur.

 

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 Bon, on tape dans le classique, la créature de Frankenstein, mais avec l'accessoire qui fait mouche : les grosses chaussures pour pieds bots. Evitez les claquettes, tentez plutôt un numéro de clown.

Vous avez aimé cet article ? N'hésitez pas à consulter notre dossier spécial Halloween.

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